Cum te comporți în Biserică

Creștin sau nu, ortodox sau nu, ateu sau ce vrei tu, te-ai  dus cu siguranță la Biserică. Nu contează că te-ai dus de voie sau de nevoie, la vreun botez, nuntă, înmormântare… da’ te-ai dus!

Dar știi cum să te comporți în Biserică? De exemplu, cum să te comporți la o înmormântare? Că nu-i așa de simplu, mai ales la țară. Dacă nu știi regulile de comportament în Biserică riști să fii arătat cu deștu’ de babele de pe ulița satului; sau de la colțul blocului.
Deci să vedem cum ne comportăm în Biserică ca să nu atragem blestemul babelor evlavioase până la a-ți da cu ceva în cap dacă nu faci ce trebuie.

Știați că babele se uită la rudele răposatului și apoi comentează care a plâns mai mult, care era mai supărat? Deci, te duci la înmormântare. Nu contează a cui e, important să nu fie a ta. Bagă bocete. Stoarce lacrimi. Nu contează, doar nu vrei să ajungi de râsul babelor, nu? Dacă nu merge gândește-te când o să mai ajungă Steaua în finala Champions League. Sigur o să te apuce plânsul.

Dar cum te comporți când urmează pupatul icoanelor? Dacă nu ești atent la babele care pupă icoanele înainte nu prea ai de ce să-ți faci griji. Dar dacă ești atent, te apucă groaza și te gândești cum să scapi. N-ai cum să scapi! Dacă dai să ieși afară te împing evlavioșii din urmă.
“Du-te și pupă icoana, că așa se face!” 
N-ai ce face… te duci! Ajungi la icoană faci o cruce și treci mai departe. Vei vedea privirile consternate ale babelor și le vei zâmbi triumfător. Dar nu te bucura prea tare, că vine preotul să te miruiască. Aici poți să scapi repede sau nu. După ce te miruiește ești liber să pleci, îți dă cu niște mir pe frunte și atât. Numai că unii popi țin neapărat să le pupi mâna. Și după ce te dau cu mir întind dosul palmei către fata ta, doar doar oi trage o pupătură acolo. Să nu dezamăgești preotul, apropie-te cu evlavie, ia marginea de la sutană, și șterge-te pe frunte cu ea! Vei vedea din nou privirile consternate ale babelor alături de privirea nedumerită a preotului.

Mergem mai departe:
Câteodată, la Biserică, se servește colivă. Dar cum servim coliva în Biserică? Unii mai civilizați te servesc în pahare de unică folosință. E perfect așa. Dar, mai pe la țară se practică servitul cu lingura. Cu aceeași lingură. Adică… stă cineva la ieșirea din Biserică cu coliva și cu lingura și enoriașul când ajunge la ieșire ia lingura și hap! o porție zdravănă de colivă. Apoi pleacă liniștit, și următorul face același lucru. Cu aceeași lingură. O să zici că nu e nimic rău în asta. Dar îți recomand să te uiți mai bine. Vei vedea cum se scurg balele pe lingură după ce o scot din gură. Te vei lecui, garantez!
Deci, cum trecem de proba cu coliva? Trebuie neapărat să ai la tine un șervețel. Iei cu lingura și pui pe șervețel. Evident, să-l arunci.
Iar dacă n-ai șervețel, tot mai ai o scăpare. Mai greu, e drept, dar există o cale: te duci frumos la baba cu coliva când te servește îi iei lingura din mână… și fugi! Cu lingură cu tot! De fapt, e prea mult spus fugi. Mergi mai repede, babelor și se va părea că alergi cu viteza luminii… Când te vor prinde – că te vei lăsa prins, ce să faci tu cu lingura aia? – le înmânezi frumos lingura babelor și pleci. Vor fi atât de bucuroase că au primit lingura înapoi și că au cu ce să facă transfer de microbi între ele că vor uita îndată că de fapt tu ai furat lingura.
Că dacă refuzi vei primi din partea enoriașilor numai cuvinte de laudă:
Păcătosule, nesimțitule, să te bată Dumnezeu, nerușinatule, să nu mai calci în Sfânta Biserică nemernicule, lua-te-ar dracu’ să te ia de păcătos…

Și încă ceva. Când intrați într-o Biserică nouă nu vă uitați la icoane. Chiar dacă sunt interesante și frumos pictate. Fața la altar! Dacă nu, vă admonestează babele.
– Cu fața la părinte maică se stă, cu fața la părinte!

Și ar mai fi de povestit, dar mă opresc aici.
A se observa rogu-vă că pamfletul nu se leagă nici de Biserică, nici de preoți, nici de credință (asta ca să mă scutiți de comentarii care încep cu “păcătosule”) ci doar de unele obiceiuri care ar trebui schimbate chiar de Biserică. Să nu-mi spună mie cineva că lingurița aia de împărtășanie nu transmite nicio boală că e sfințită… ce n-ar putea să folosească lingurițe de unică folosință? Costă așa de mult? N-are bani Biserica?

REPOST. Publicat prima dată pe 19 iul. 2014 11:28

Dacă ți-a plăcut spune și la alții
Updated: 23 aprilie 2019 — 12:42 pm

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Question   Razz  Sad   Evil  Exclaim  Smile  Redface  Biggrin  Surprised  Eek   Confused   Cool  LOL   Mad   Twisted  Rolleyes   Wink  Idea  Arrow  Neutral  Cry   Mr. Green

Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.